ФГБОУ ВО
Уральский государственный университет путей сообщения
(УрГУПС)

Ural State University of Railway Transport
USURT

Личный кабинет

Телефон приемной комиссии: (343) 221-25-25

Бесплатная горячая линия
приемной комиссии: 8-800-250-42-00

Анкета для абитуриентов Екатеринбург EXPO 2025

Вопрос психологу


Тема вопроса: Излишние переживания

Здравствуйте, Я девушка, мне 20. Моя проблема заключается в излишних переживаниях по пустякам. Я очень сильно расстраиваюсь (иногда так сильно,что хочется плакать) по мелочам. Могу переживать даже о вещах, которые еще не случились,т.е. представляю неблагоприятный исход дела и накручиваю себя.Состою в отношениях и делюсь своими чувствами с парнем,он меня поддерживает но я  понимаю, что нельзя постоянно ныть. Не могу это контролировать,нервничаю и начинает болеть голова. Понимаю, что расстраиваюсь из-за пустяка, что не стоит заострять на этом внимание, что это не такая большая беда и всё зависит от моего отношения к вещам и ситуациям. Пожалуйста, скажите, как перестать переживать по всякому поводу? Как научиться контролировать свои меланхолические порывы? Надеюсь, что Ваши советы помогут мне.

Заранее спасибо за ответ.

Посмотреть ответ

Здравствуйте, уважаемая студентка!

Из вашего письма не очень понятно, что вы считаете «пустяком». Тем не менее, если вы заостряете на чем-то ваше внимание, даже если это не глобальное событие в масштабах человечества, в тот момент вам действительно важно то, что происходит в вашей жизни. Имеет смысл признать для себя важность данного происшествия, даже если это «мелочь». Жизнь человеческая очень часто состоит как раз из таких мелочей.

Если что-то волнует, то очень сложно запретить себе что-то думать и чувствовать по этому поводу. Зачастую, чем больше человек заставляет себя не переживать, отгоняет надоедливые неприятные мысли, тем более навязчивыми становятся эти мысли, более тягостными переживания. Иногда очень много сил тратится на борьбу с собой, что, в свою очередь тоже психологически истощает. Это как в известной истории, когда необходимо запретить себе думать о розовом слоне. Чем больше запрещаешь, тем сложнее перестать думать. Поэтому, одно из возможных решений – это признать свои мысли и чувства по поводу того или иного события. Сказать себе: «Я признаю, что по поводу этой ситуации я думаю…(перечислить) и чувствую …(перечислить)». Когда человек дает место всем мыслям и чувствам, перестает бороться с ними, убегать от них, он начинает смотреть на ситуацию со стороны, отделяет себя от ситуации. Перестает постоянно проживать эти эмоции и начинает наблюдать за ними. И это помогает вернуть себе контроль за собственным состоянием.

Если вы «представляете неблагоприятный исход дела», то спросите себя, что произойдет в самом-самом худшем случае. И какими будут ваши ответные действия. Как правило, если человек морально готов к тому, что может случиться что-то неприятное и у него есть четкий алгоритм, что он будет с этим делать, это, наоборот, позволяет успокоиться и смотреть в будущее с большей уверенностью.

Есть люди, которые благодаря особенностям нервной системы, темперамента, способны замечать даже мельчайшие изменения, происходящие в окружающем мире. Они видят эти изменения и как-то на это реагируют. Может быть, вы как раз такой человек и способны замечать то, что для других людей совсем не очевидно. Тогда возникает вопрос, как извлечь пользу из такой высокой чувствительности? Вероятно, это может помочь избежать неприятных ситуаций, или оперативно отреагировать на события, сделать что-то быстрее, чем другие.


С уважением, психолог УВВР
Бачинина Мария Алексеевна.

Тема вопроса: Что делать?

Здравствуйте. Я первокурсница, занимаюсь в одном из коллективов УрГУПСа. Сейчас проходят репетиции ко дню первокурсника по 3 часа в день, после этого у меня ещё полтора часа проходит тренировка в том самом коллективе. Я не выдерживаю ни морально, ни физически. На репетиции ко дня перв. я полна сил и энергии, но на тренировки я никакая, устаю до слез, поэтому не выкладываюсь на все 100%. По сути это продлится меньше 3 недель, но у меня уже просто нет сил. Есть мысль пока оставить танц. коллектив и попробовать на следующий год. Но, по-моему, это очень сильное проявление слабости, а слабой я совсем не хочу казаться. Как мне поступить в данной
ситуации??

Посмотреть ответ

Добрый день, Ульяна!

Если я правильно вас поняла, сейчас  есть очень много задач и на все не хватает ресурсов.

Тогда, в самом деле, надо либо сокращать количество дел, либо работать на увеличение ресурса,

повышение уровня работоспособности.

Какой из вариантов больше подходит вам, нужно рассматривать более детально.

Поэтому приглашаю вас на очную консультацию, где мы сможем обсудить данную ситуацию

и найти наиболее подходящее решение.

Найти меня можно в кабинете Б3-62,

Или пишите на почту, когда можете прийти, и мы вместе выберем время, которое будет для всех удобным.


С уважением,
Бачинина Мария Алексеевна,
психолог УВВР УрГУПС

Тема вопроса: Проблемы с преподавателем

Здравствуйте, я попал в непростую ситуацию с одним преподавателем и не знаю что мне теперь делать. Я сдал ему экзамен, который состоял из задачи и двух вопросов из теории, я всё это сделал, но преподаватель отказался принимать билет, сказав что решение задачи примитивно, а теорию он читать не собирается. Я начал доказывать, что балет решен правильно, но он не стал меня слушать и выгнал. Подскажите пожалуйста, что мне теперь делать со всем этим?

Посмотреть ответ

Добрый день, уважаемый студент!

Если вы написали ответы на вопрос, а преподаватель ответ не принял, то, увы, значит экзамен вы не сдали. Сожалею, но это так. Необходимо прояснить, на каких условиях преподаватель готов принять у вас экзамен, что еще необходимо вам сделать, чтобы получить положительную оценку.

Такая ситуация, как несданный экзамен, действительно сильно выводит из эмоционального равновесия. Если есть потребность в том, чтобы получить психологическую поддержку, приходите на очную консультацию.
Запись в ауд. Б3-62.
Психологи работают с 8-30 до 17-00 с понедельника по пятницу.

С уважением, Бачинина М.А., психолог УВВР УрГУПС

Тема вопроса: Излишняя скромность

Здравствуйте. Я молодой человек, симпатичный, спортсмен, но очень скромный. Как лучше начинать знакомиться с девушками?

Посмотреть ответ

Добрый день, молодой человек!

Давайте разберем, что такое скромность. В некоторых источниках о скромности пишут так - это черта характера, не требующая к себе пристального внимания, не ставящее свое Я выше других, так же это качество характеризуют как проявление воспитанного, уверенного в себе человека. Но, Вы просите совета о том, как знакомиться с девушками. Возможно, Вы имели в виду такое качество, как застенчивость? Ведь будучи застенчивыми, мы боимся сделать первый шаг, не можем подобрать слов и набраться смелости, чтобы познакомиться.

Каждый из нас, в какой-то момент жизни при каких-то особенных обстоятельствах был крайне застенчив, потому что боялся показаться хуже, чем есть на самом деле, боялся услышать от окружающих насмешки и критику, боялся, что не оправдает ожидания близких и даже самого себя. Поэтому нужно начать с самого начала, необходимо разобраться со своей застенчивость. Какая же индивидуальная причина за ней стоит и каким образом она проявляется в вашей жизни. Очень важно самому понимать причины вашей скованности и работать над ними. Необходимо принять и тот факт, что не весь мир наблюдает за вами, не все люди, которые есть в вашей жизни, ждут, когда вы ошибетесь или сделаете что-то не так. Зачастую люди сами боятся собственных ошибок и, в следствии этого, осуждения окружающих.

Нужно собраться с духом и наконец, покинуть зону комфорта. Зона комфорта – это состояние уюта и спокойствия, когда вы не чувствуете скованности и неудобства. Если Вы постоянно находитесь в зоне комфорта – Вы не развиваетесь! Чем чаще Вы из неё выходите, тем шире Ваша зона комфорта и больше возможностей получить от жизни желаемое.

Чтобы чувствовать себя раскованно во время знакомства с девушкой, которая нравится, нужно постоянно покидать зону комфорта: преодолевать свои страхи, перестать стесняться. Сначала это будет даваться тяжело, но с течением времени наработанные навыки будут срабатывать автоматически, и Вам будет некогда думать о своей застенчивости. Она перестанет Вас волновать.

Итак, чтобы навыки срабатывали автоматически, необходимо над ними поработать. Для начала можно попрактиковаться в общении в интернете на сайтах знакомств и форумах. Общение в интернете не требует визуального присутствия, что облегчает само общение, как Вам, так и Вашей собеседнице. Далее, выписать для себя список тем, особо интересных девушкам и пополнить свои знания по данным темам, чтобы при необходимости можно было поддержать разговор и блеснуть эрудированностью.

Наверняка у Вас есть друзья, которые с легкостью знакомятся и общаются с девушками. Наблюдая за ними, Вы можете выбрать для себя более удобные и понятные для Вас способы знакомства и потренироваться дома перед зеркалом или в паре с близким человеком, который с радостью Вам поможет.

Ну а дальше, пробуйте знакомиться реально, на улице, в институте, везде, где встретите симпатичную Вам девушку, с которой хочется познакомиться. Можно начать с малого, спросить например, как пройти на Малышева 10. На следующий день усложнить задание и так до тех пор, пока вы не почувствуете в себе силы познакомиться с девушкой и пригласить её на свидание.

Знакомьтесь постепенно, как только Вы перестанете испытывать дискомфорт, спрашивая, как пройти на Малышева, усложняйте задание. Не бойтесь услышать отказ, ведь девушки тоже могут стесняться и холодно реагировать на малознакомых молодых людей. Не расстраивайтесь, если из запланированного не удается сделать все и так как задумано, упорство в достижении намеченного и твердая вера в то, что каждый достоин самого лучшего в этой жизни – обязательно приведут к результату!

С наилучшими пожеланиями, Малетина Л.С., психолог УВВР

Тема вопроса: Что я делаю не так?

Здравствуйте! Меня зовут Артем и мне 28 лет. Я человек, направленный на саморазвитие во всех направлениях. Спорт, борьба, здоровье, психологическое самовоспитание, работа с энергией, духовность, бизнес, взаимоотношения и все-все-все. Я встречаюсь со своей девушкой уже более 3х лет, и по мере наших отношений происходят просто ужасные вещи для меня. Наши отношения начались, когда от меня ушла моя прошлая девушка. И данная (назовем ее М) начала проявлять ко мне внимание. Отношений я не хотел, потому что хотел переварить все свои промахи, но она прям добивалась. Говорила прекрасные вещи, относилась хорошо, и я начал идти навстречу. Поначалу относился холодно, и все было хорошо (для меня так точно). После времени начал понимать, что не могу быть скотиной, и начал проявлять к ней заботу. Вот тут и всему хорошему пришел конец. Она начала обманывать меня,флиртовать с другими парнями, даже когда я рядом (было даже типа интрижек с типа друзьями и тайные встречи с ними, потом она ездила к какому-то парню в Беларусь, хотя говорила, что ее пригласили друзья семьи,а там они, как оказалось, жили на съемной квартире с этими парнями, потом все хуже и хуже. Как оказалось, она занималась эскортом (но без интима), теперь она модель, и начала почти голой напоказ. Все это происходит с огромной легкостью и с претензиями ко мне даже. Она даже меня бросала и не общалась месяц. Просто полный игнор был.Я ей сказал тогда,что если она меня не любит, то я уйду,но если любит, то не отдам никому.Сказала, что любит,но нужно побыть одной, и я дал ей это время. После ничего не менялось особо,а только мое восприятие. Моей выдержке позавидует сейчас ребенок, которого бьет Майк Тайсон со всей силы). Разговаривать с ней бесполезно.Любой разговор сводится к тому, что я не даю ей жить и контролю. Психи и куча вытекающего. Времени мы практически не проводим вместе. То есть, если и получится встретиться раз в неделю, то и хорошо, и то, мне нужно все создать так, чтобы была куча денег и покупки желательно ей какие-то. Время со мной с радостью променяет на времяпрепровождение с друзьями и своей подругой. Про тех же подружек. Окружение у нее свободное. Более того, не очень нравственное. Подружки - модели, и крутят парнями для получения подарков и выгод. Я стараюсь не лезть в отношения с друзьями, потому что это ее личное пространство. Кстати, ее подруга лучшая люто меня ненавидит (почему - сама даже сказать не может, хотя я пытался выяснить. Думаю, что моя девушка меня преподносила в таком свете, что все думали, что я му**к. Хотя, многие ее друзья, познакомившись со мной, очень хорошо со мной общаются). После времени, проведенного с подругами, она даже общается, как они, и начинает хамить. Скажу лишь, что когда она со мной или в кругу моих друзей, то очень хорошая. Вижу в ней огромную чистую душу и не могу понять ее действий. Ревность в ней также полностью отсутствует, или она хорошо играет. С самого начала показал, что мне не интересны девушки, и я другой парень. Мне интересно развивать вечные отношения, и это для меня подвиг, а не затащить кучу баб в постель. Парень наверное я красивый, потому что влюбляются в меня девушки регулярно. Я умею шутить,общаться и вообще разносторонняя личность. Она сама мне говорила что не боится, даже если меня в комнате с 1000 голых моделей закрыть. Что уверена во мне на 100000 процентов. Хочу сказать, что сам я человек не слабый и всегда иду навстречу трудностям. Экстрим, дерусь за правду, выступаю на публике, иногда снимаюсь на тв. Постоянно воспитываю в себе мужское начало и повышаю мужественность. Что происходит, понять вообще не могу. Уже много лекций пересмотрел и перечитал книг о взаимоотношениях. Пробовал все,что знал: и давать ей свободу, и быть строгим, - и все это в трубу. Секса, кстати, тоже вообще нет, хотя говорит, что приятно и вообще, в целом, она говорит, что очень любит меня. Иногда я это вижу, а может хочу видеть. Теперь, почему я все это терплю. Все кругом, узнавая хоть часть того, что она вытворяла, говорили слать ее и уходить, я не слушал. У меня есть уже убеждения, и они касаются того, что слово мужчины должно быть твердым, и если сказал, что будем вместе, то будем вместе. Если был первым мужчиной для нее, то это большая ответственность, и я ее беру на себя. Что отношения - это сложная штука, и нужно не опускать руки и проходить все испытания. Также у меня уже приходит понимание, что что-то делаю не так, ведь некоторые поведенческие моменты очень похожи на прошлые отношения и позапрошлые. Понимаю, что пока не решу это все, так всю жизнь и буду наступать на те же грабли. Понять, что это, вообще не могу. Полюбил ее, когда она была открыта со мной. Понял, что в ней есть нереальная чистота и внутренняя красота, хотя со временем она стала еще и красивой внешне (для меня это даже проблема, потому что вначале я считал ее симпатичной, и этого мне было достаточно). Сейчас куча ухажеров рисуется, и она им с радостью отвечает. Должен отметить, что ей 21 год. Я знаком с ее семьей, и все относятся ко мне очень хорошо. Я помогаю ее маме, бабушке и ухаживаю за младшей сестричкой по маме. Но есть еще парадокс: она не говорит маме, что мы встречаемся уже 3 года и более. Был даже момент, когда мне это надоело, и я решил сам сказать, но она сказала, что уйдет (я ошарашен был). Вот, решил начать просить совета у специалистов. Жизнь иногда превращается для меня в ад. Я скорпион и иногда просто сжираю себя изнутри.

Посмотреть ответ

Здравствуйте, Артем!

Прочитала ваше письмо и тоже испытала тревогу за искренность и благополучие отношений между вами и вашей девушкой. Находясь с кем-то в отношениях, всегда хочется, чтобы они были идеальными, но в отношениях присутствует два человека, и у каждого есть свое понимание того, как вы должны относиться друг к другу. Это также относится и к первому сексу. Это происходит по обоюдному согласию, решение принимают оба партнера, значит, ответственность берут на себя оба, и никак иначе.

Из написанного вами очевидно, что вы разносторонний и прогрессивный молодой человек. Вы хозяин своей жизни, и вам самому нужно распутывать клубок отношений между вами. Если отношения приносят только разочарование и негатив, возникает вопрос, нужны ли такие отношения? Но если вы твердо уверенны, что нужны, тогда нужно думать о происходящем более позитивно, хотя это может быть так непросто. Все дело в том, что когда мы думаем о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека и получаем ответ оттуда. Вы написали, что полюбили её за «нереальную чистоту и душевную красоту», но пишете только о пренебрежении и лжи с её стороны. Постарайтесь принять ситуацию такой, какова она есть, либо поступайте так, как считаете более комфортным для себя.

С другой стороны, с нами ведут себя так, как мы позволяем с собой вести. Если вас это не устраивает, возможно, нужно стать более уверенным в себе. Настоять на том, чтобы ваша девушка все-таки представила вас своим родителям как своего молодого человека. Это ведь вполне нормально и не подразумевает под собой нечто ужасное. С уверенными людьми всегда больше считаются, и для других становится важным мнение таких людей. Цените себя больше, больше мечтайте и исполняйте свои мечты, уважайте и любите себя в первую очередь. Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь и вольны поступать, как считаете нужным. Если вы хотите сделать что-то, что будет способствовать вашему лучшему будущему, то главное, что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно. Позитивная мысленная работа позволяет сдвинуть ситуацию в вашу сторону и увеличивает шанс на хорошее течение событий.

Если же изменить ситуацию все-таки не удастся, то возможно понадобится индивидуальная работа с психологом, которая позволит более подробно разобраться в ваших отношениях и обрести понимание, какую тактику лучше выработать, чтобы все сложилось наилучшим образом.

Записаться на консультацию вы можете в рабочее время в каб. Б3-62, на удобный для вас день и время.

С наилучшими пожеланиями, Малетина Л.С., психолог УВВР

Тема вопроса: Безответная любовь

У меня безответная любовь. Что мне делать?

Посмотреть ответ

Безответная любовь… Сильное чувство, которое испытывает наверное каждый человек, в какой-то момент в своей жизни. Чувствуя подобное, мы, как правило, рисуем себе идеальный портрет любимого человека, добавляя в него красивые фантазии и надежды, но часто такая любовь приносит только страдания и боль, ведь она безответная.

Бывает очень сложно в данной ситуации выбрать, добиваться девушки или все оставить и постараться забыть её.

Иногда, кажется, что действительно нужно больше времени и терпения, чтобы обрести счастье. Ведь часто чувства не вспыхивают мгновенно, а любовь рождается постепенно и стоит усилить ухаживания. Бывает, что добившись взаимности, человек оказывается совсем не таким, каким мы его представляли в своем воображении, а на самом деле нам просто нравилось испытывать сладкое томление, подкрепленное нашими фантазиями.

Кроме того, увлекаясь одним человеком, мы можем пропустить что-то важное в жизни, яркие события, любовь близких или ту единственную, которая полюбит вас.

Если же ситуация разворачивается так, что вам не остается ничего, кроме как уйти, дайте волю чувствам и выберите для себя удобный способ «поболеть», который вам поможет справиться с переживаниями. Можно поделиться чувствами с другом или побыть в одиночестве слушая музыку или посмотреть сентиментальный фильм.

Не забывайте о других сферах жизни. Если в любви вам нужно ещё немного “поболеть”, то это не значит, что в работе или с друзьями вы тоже “больны”. Хотя бывает, что чувства настолько сильны, что захлестывают переживаниями всю жизнь в целом, поэтому постарайтесь не встречаться с виновницей своих переживаний. Как говорится, “с глаз долой - из сердца вон”. Особенно в первое время не стоит тревожить ещё не зажившую душевную рану.

Знакомьтесь с новыми девушками. Возможно, приняв решение отступиться и «поболеть», вы испытаете апатию и вам не захочется никого видеть и ни с кем общаться, но после того как немного побудите в одиночестве и «переболеете» первые самые горькие эмоции, начните искать новые горизонты, не ради замены безответной любви, а ради удовольствии, узнать что-то яркое и позитивное.

Напишите своей возлюбленной письмо и опишите в нем, все ваши чувства и переживания, всю боль которую вы испытали понимая, что ваша любовь к ней безответна. Пишите до тех пор, пока не останется слов, которые вы хотите ей сказать, пока не поймете, что сказали все. После, смело порвите это письмо на маленькие кусочки и выкиньте, можно даже сжечь его, а вместе с ним и все ваши страдания и тоску. Как я уже говорила, безответная любовь появляется в жизни каждого, иногда и не раз. Это как знак, к тому, что вы готовы любить и ищете свою половину. Главное не потеряться в массе эмоций и переживаний, а все-таки достичь цели и найти свое счастье!

С наилучшими пожеланиями, Малетина Л.С., психолог УВВР

Тема вопроса: Анализ ситуации

Здравствуйте! Очень прошу Вас помочь разобраться в данной ситуации, так как самому разобраться не получается. У меня есть друг, которого я считаю лучшим (дошло до того, что я начал считать его своей «собственностью»). Друзей у меня не так много, я по характеру очень спокойный, интроверт, заводить новых друзей мне сложно, очень мало интересов и увлечений, плюс ко всему у меня очень низкая самооценка. А мой друг, экстраверт, с легкостью общается с людьми, имеет много увлечений. В последние пару месяцев у друга расширился круг общения, и появились новые интересы. Скорее всего, под кругом общения я понимаю не всех людей, с которыми можно пообщаться, а конкретный круг единомышленников. Раньше, я всегда искренне радовался успехам друга и почти не ревновал. Так вот, за последний месяц, я заметил, что во мне развивается чувство ревности и зависти. Думаю, ревность появилась из-за того, что реже стали видеться и общаться, а также человек обрёл новых приятелей (Ревности к нашим общим друзьям нет). Завидую из-за того, что человек находит себя в этом мире, совершенствуется, многое у него получается. Причем завидую не от того, что хочу сам реализоваться в той же деятельности, что мой друг, а просто от самой реализации его планов. Я точно знаю, что друг меня не променяет ни при какой ситуации, но ревность от этого не ослабевает. Испытывая ревность мне сложнее общаться с другом, всё время хочется его в чем-то уличить и высказать ему, почему он такой общительный и активный по жизни (таких случаев пока не было, надеюсь я себя сдержу). Считая человека другом, не хочется чересчур ревновать и считать человека «личной собственностью». Я другу решил сказать, что меня эта тема мучает. Я был рад, что он к этому отнесся спокойно, с пониманием и без осуждения. Я знаю, что проблема во мне. Понимаю, что часть проблемы из-за моей низкой самооценки, но я над этим работаю и в те периоды, когда самооценка повышается, данная проблема с ревностью и завистью ослабевает. Так же было, когда я имел увлечения и единомышленников в своём хобби. Сейчас не имею увлечений и не знаю, чем бы хотел заниматься. У меня возник вопрос, как можно снизить чувство ревности и зависти конкретно сейчас. Я не знаю, как скоро появится в моей жизни новое хобби и новые единомышленники, которые могли бы усмирить зависть. Меня эти чувства сейчас очень угнетают, каждый день эта адская смесь из ревности и зависти подкрепляется злостью на всё, от этого мне сложнее работать над собой + по отношению к другу мне становится стыдно. Не могу понять как мне сейчас себя вести и действовать. Надеюсь на помощь, заранее спасибо!!!

Дмитрий

Посмотреть ответ

 Уважаемый Дмитрий!

Ревность — очень тяжелое эмоциональное чувство, которое неприятно переживать. И которое каждый человек в своей жизни испытывает. С раннего детства, дети ревнуют родителей, братьев или сестер, любимые игрушки. В более зрелом возрасте люди ревнуют близких друзей, вторую половинку, даже личные вещи, которые пришлось кому-то временно одолжить. Ревность – это показатель того, что нам что-то очень дорого и очень не хочется это терять. Вы как раз пишите об этом.

Зависть - чувство весьма интересное. Это эмоция говорит о том, что у кого-то есть нечто, что мне нравится, и я хочу такое же. Ингода зависть условно разделяют на «черную» и «белую». Это скорее про то, на какие действия переживание этого чувства нас подвигает в дальнейшем. Например, что мы делаем, когда наш сосед строит себе прекрасный новый дом – устраиваем пожар, чтобы сосед остался без крыши над головой или строим себе дом еще больше, красивей, функциональней. «Белая» зависть часто присутствует и в дружеских отношениях, она вносит во взаимодействие элемент соревнования, конкуренции – кто из нас самый ловкий (сильный, смелый, способный и т.п.) Такая зависть в итоге не дает человеку стоять на месте, развивает и делает его лучше.

И ревность, и зависть, оба этих чувства настолько неприятные, что не каждый человек отважится признаться в них себе, а уж тем более рассказать о них. Тем не менее, вы сделали это. Такой шаг требует проявления мужества. Здорово, что вы решились поговорить с другом о переживаемых вами чувствах. Как вы сами убедились, друг понял вас и готов поддержать! То, что ваш друг выслушал вас и отнесся ко всему с пониманием, свидетельствует о том, что он принимает вас таким, какой вы есть, и ваши достоинства, и недостатки. Сама способность обсуждать неприятные темы и продолжать дружить дальше является показателем большого доверия, открытости и ценности вашей дружбы для вас обоих.

Часть проблемы действительно может быть связана с вашей самооценкой, которую вы характеризуете не просто как заниженную, вы используете слово «низкая». Самооценка – это то, что мы думаем о себе, это ответ на вопрос: «Какой я?» Очень часто все многообразие наших талантов, личностных качеств и профессиональных умений, способностей, в конечном счете, сводится к оценке «хороший» или «плохой».

Чтобы работать с повышением самооценки, важно разграничить, отделить оценку себя как личности и оценку отдельных свойств, действий, способностей и т.д. Можно хорошо или плохо выполнять какие-либо действия, но это совсем не про то, какой вы человек. Важно помнить, что человек как личность – это совокупность очень большого количества свойств, качеств, проявлений и т.п.

 

Еще один способ – это перестать сравнивать себя с другими. Возможно, всегда будут люди, которые будут делать что-то лучше вас. Будут и те, кто делает это хуже. Но если в фокусе внимания вы будете держать то, как вы делали что-то вчера (неделю назад, в прошлом году и пр.) и как вы делаете это сегодня, вы сможете увидеть свой прогресс.

Пробовали ли вы когда-либо проанализировать, насколько ваша оценка себя отличается от того, какой вы на самом деле? Если другие, оценивая какое-либо ваше действие, ставят вам 100 из 100 (либо 10 из 10, либо «твердую пятерку»), то сколько вы сами ставите себе? Может, необходимо ввести некий «поправочный коэффициент» на оценку своих знаний, умений и навыков, рассуждая примерно так: «Если я считаю, что делаю что-то на 5 баллов из 10, при этом я знаю, что склонен оценивать себя необъективно и занижать свои способности на …количество баллов или в … количество раз, тогда на самом деле, в данном случае это не 5 из 10 , а 8 из 10».

Что касается ответа на ваш вопрос – как можно снизить чувство ревности и зависти прямо сейчас. На наш взгляд, важно продолжать делать то, что повышает вашу уверенность в себе. И находить новые области для применения своих способностей.

Эта тема более подходит для индивидуальной встречи, так как требует больше информации и анализа. Вы можете записаться на консультацию на удобное для вас время в кабинете Б3-62 с 9.00-17.00.

С наилучшими пожеланиями, психологи УВВР

Тема вопроса: Страх будущего

Здравствуйте, уважаемый психологи! Я студентка последнего курса УрГУПСа. Мне 20 лет. И я очень боюсь того,что будет когда я закончу университет. Мне ужасно страшно от того, что вдруг я не смогу реализовать себя в будущем. Дело в том, что я студент целевого направления с Челябинска и после обучения мне придется вернутся туда,чего бы я не очень хотела. А хотела бы остаться и жить здесь, но понимаю что в силу финансовых трудностей и возможностей, я не потяну проживание в Екатеринбурге. С этим я, вроде как, уже смирилась. Но я боюсь,что в Челябинске я останусь совсем одна. Практически все мои друзья проживают в Екб. Самое главное, я боюсь что мой молодой человек не поедет за мной туда! А если поедет, будет ли у нас все хорошо и подходит ли он мне? Последнее время я часто об этом думаю. Мне иногда кажется, что я стала очень много отдавать ему и совсем забыла про себя. Он у меня немного ленивый и вся его лень перекладывается на меня. Ия как будто не развиваюсь,а на оборот тупею! Возможно, это все я себе накручиваю! Вообще, я правда нахожусь в страхе будущего, потому что я не знаю, что меня ждет, не знаю будет ли мне нравится та работа, которая мне предстоит, смогу ли я полностью сама себя содержать. Я понимаю, что все зависит только от меня и от того, что я буду для этого делать. Но, иногда мне просто страшно сделать что-то!!! Подскажите, пожалуйста, как избавиться от страхов и перестать накручивать себя и понять, что все будет хорошо, если я к этому приложу правильные усилия???

Ксюша

Посмотреть ответ

 Уважаемая Ксюша!

Страх – это чувство, через которое в своей жизни неоднократно проходил каждый человек. Все люди, всех возрастов и национальностей, когда-либо испытывали страхи. Страх может помочь, а может и привести в отчаяние. Умеренный страх – естественная реакция человека на всякую реальную или воображаемую ситуацию, которая угрожает ценностям человека. Этой ценностью могут быть здоровье, физическая целостность, может быть идея, может быть представление о себе, комфорт и т.п.

В основе страха лежит неизвестность: когда мы чего-то не знаем или не можем хотя бы частично предугадать, незнание и неопределенность нас сильно пугают, и это вполне естественно – ведь за неизвестностью может скрываться опасность, которая может угрожать ценностям. Поэтому нормальный, умеренный страх, несмотря на все неприятные ощущения, которые он доставляет, является необходимым чувством. Это совершенно нормальная, закономерная реакция на опасность, угрозу (воображаемую или настоящую), которая поддерживается в нас очень сильным инстинктом – инстинктом самосохранения.

Важным является то, что сила страха напрямую зависит от силы неизвестности. Поэтому чтобы снизить силу страха, важно сделать эту неизвестность более предсказуемой, прозрачной. И тут может быть несколько способов.

1. Пока страх не достиг значительной интенсивности и не перешел в панику, надо избавляться от неизвестности, то есть расширять собственные знания (например, в области трудоустройства, оплаты труда, стоимости жилья); обдумывать проблему со всех сторон (если я сейчас вернусь в Челябинск, то каким образом сложится моя жизнь, что меня там ожидает, какие преимущества я получу, если останусь в Екатеринбурге/вернусь в Челябинск); строить планы, как краткосрочные, так и среднесрочные, долгосрочные (например, через какое время я смогу перебраться в Екатеринбург и что для этого мне нужно сделать).

2. Вспомните предыдущий опыт, то есть те ситуации, где вы также боялись их наступления. Например, ваш переезд из Челябинска в Екатеринбург, вас также накрывало чувство страха, точнее неизвестность? Что вам тогда помогло преодолеть это неприятное и тревожное ощущение? Это были конкретные люди, новая деятельность, суета, связанная с переездом, поддержание прежних увлечений или что-то другое? То есть, анализируя свой прошлый позитивный опыт, мы начинаем оптимистично смотреть в будущее.

3. Посмотреть на предстоящее с точки зрения, что это будет новый этап в вашей жизни, а следовательно, он будет заполнен не только неприятностями, проблемами, сложностями, но и приятными открытиями, новыми знакомствами, увлечениями, узнаванием самой себя, вы будете испытывать разные положительные эмоции, вы будете развиваться как личность и профессионал. То есть у каждого события есть обратная сторона медали, приятная и удивительная.

Хочется несколько слов сказать о ваших отношениях с молодым человеком (хотя, информации слишком мало). И все же. Говорить, что «он у меня немного ленивый и вся его лень перекладывается на меня» стоит рассматривать в контексте того, что каждый человек добровольно что-то делает или не делает, а не кто-то умело на нас перекладывает свои дела. И тут, с одной стороны, вам приходится жертвовать своим развитием, «тупить», как вы говорите. А с другой стороны, если постоянно «тащить за кого-то», то насколько этот человек (ваш молодой человек) научиться и захочет делать сам?

Но скорее, это тема для индивидуальной встречи, так как она и более частная и требует гораздо больше информации для исследования.

С наилучшими пожеланиями, Казакова Екатерина, психолог УВВР

Тема вопроса: Помощь младшим

Здравствуйте, уважаемые Психологи! Я являюсь студенткой УрГУПСа и бывала на Ваших тренингах, они очень интересные. В моей семье есть такая проблема, моя младшая сестра ей 9 лет (3 класс) не хочет учиться. Она выполняет домашнее задание, но делает их долго и не внимательно, может скрывать что задали, поэтому приходиться постоянно проверять дневник. Еще меня беспокоит, что она не может занять себя в свободное время. Может быть это как-то взаимосвязано. У нее нет ни малейшей тяги к получению новым знаниям. Мне бы очень хотелось ей помочь, что бы учеба была ей в радость, ведь сейчас она получает базовые знания, основу, фундамент. Как ей можно помочь? Научить самостоятельности? Помогите пожалуйста. Заранее благодарю.

Анна

Посмотреть ответ

 Добрый день, уважаемая студентка!

 По вашему вопросу я могу дать лишь общие рекомендации, чтобы предложить что-либо более конкретное, мне необходимо больше информации.

Первый вопрос, который я задала бы вам при личной встрече – что по поводу подготовки домашних заданий сестры думают ваши родители? Согласны ли они с вами в том, что «в семье есть такая проблема», насколько серьезной она кажется им, находит ли ваше мнение поддержку? С чем связано то, что вы настолько вовлечены в решение этой задачи? Что побуждает вас взять на себя функции своих родителей?

Родители – это те люди, которые в первую очередь несут ответственность за своего ребенка. К тому же, если они с вами солидарны и вы будете действовать сообща, то результат будет более эффективным.

Представим себе такую ситуацию – ваша сестра пришла домой после школы и сразу же самостоятельно, без напоминаний со стороны родственников сделала все уроки. Скажите, будет ли она в этом случае окружена таким же количеством внимания? Или все скажут, что «Ну вот как хорошо, можно спокойно заняться своими делами».

Если невозможность выполнить работу самой – это единственный способ привлечь к себе внимание, то так ваша сестра и будет делать. И совсем не важно, что ее ругают, а не хвалят. Главное, что обращают внимание. Как часто вы ее хвалите и в каких случаях это происходит? Если мы хотим, чтобы ребенок выполнял те или иные действия, важно каждый раз, как только он делает это, подкреплять данное поведение положительной реакцией – хвалить, говорить, что это вас радует и т.д. Если в работе есть не только сильные стороны, но и недочеты, делать акцент на том, что получилось хорошо, чтобы у ребенка возникло ощущение, что она может, у нее получается, она молодец.

Третий класс – это тот возраст, когда у ребенка формируется мнение о себе, самооценка. И она складывается из того, что говорят про него окружающие взрослые люди. Ребенок нуждается во мнении, одобрении, позитивной оценке, в том числе и вашей.

Эта версия – одна из многих, которые могут быть. Для того, чтобы понять, что происходит, важно быть в контакте с ребенком, знать, как она себя чувствует, нет ли у нее конфликтов в школе, что ей там нравится, а что нет.

Спрашивали ли вы у нее, чем вы можете ей помочь?

Самостоятельность не возникает сама по себе. Сначала ребенок видит, как что-то делает взрослый, потом помогает взрослому это делать, потом уже родители помогают ребенку, поправляют, если что-то не так и только потом приходит умение что-то делать самостоятельно. Если вы готовы уделить время тому, чтобы ваша сестра начала учиться, то попробуйте вернуться на шаг назад, вспомните, как вы учили с ней уроки во втором или даже первом классе.

Личный пример тоже работает. Возможно, если вы будете вместе учить каждая свои уроки, это повлияет на решение вашей сестры быть более собранной.

Третий класс – это еще то время, когда ребенку важно присутствие взрослого рядом. Не все дети в этом возрасте могут самостоятельно себя чем-либо занять, и это совершенно нормально. Задача взрослого – показать разнообразие возможных вариантов проведения свободного времени, из которого ребенок выберет то, что ему интересно. Возможно, сейчас она действительно не знает, чем себя занять. Предложите ей какое-либо интересное занятие, возможно не связанное с учебой. Например, вы решите приготовить что-либо на ужин для всей семьи или придумаете всем подарки на Новый год, или еще что-либо. Главный критерий – вам должно быть интересно вместе заниматься этим.

С наилучшими пожеланиями, М.А. Бачинина, психолог УВВР

Тема вопроса: Синдром Аспергера

Здравствуйте, я студент I-ого курса УРГУПС. У меня синдром Аспергера из-за чего мои коммуникативные навыки на крайне низком уровне. Я всегда молчу; никогда сам не начинаю разговор; иногда не понимаю шутки и не редко попадаю в глупые ситуации потому что воспринимаю всё буквально, отсюда же часто не понимаю намёки и не могу понять что люди хотят от меня, только если они не скажут этого напрямую; я не могу общаться с людьми "просто так" и всё моё общение, если я являюсь инициатором, ограничивается одним или двумя вопросами на общие темы. Так было всё моё ранее детство и все 11 лет школы. Единственные люди с кем я могу легко разговаривать - это пять друзей, которых я знаю довольно долго, но после окончания школы они все соответственно разошлись каждый своей дорогой и мы видимся иногда раз в неделю. Всё остальное время я ни с кем не общаюсь, просто молчу. Мне хочется чтобы в университете у меня тоже появились друзья, но не имею представления как это сделать. 

Посмотреть ответ

 Здравствуйте, уважаемый студент!

Перед вами стоит по-настоящему сложная задача – выстраивать новые взаимоотношения, преодолевая свои коммуникативные особенности.

Несмотря на то, что, как вы пишите, вы не имеете представления, как заводить друзей, у вас за детство и школьные годы появилось ПЯТЬ друзей! Это очень хороший результат, не все ваши ровесники, в том числе и те, у которых нет синдрома Аспергера, могут сказать про себя так же. Пять друзей – показатель того, что вы знаете, что такое дружба, как надо вести себя при общении с другим человеком, что нужно делать, чтобы подружиться и чего делать ни в коем случае нельзя. И еще, это значит, что пять ваших попыток подружиться удались. Если вы обратитесь к своему прошлому опыту и вспомните, что вы тогда делали чтобы подружиться, и будете делать это сейчас, то есть большая вероятность того, что у вас получится.

Сейчас перед вами совершенно новые люди, и надо начинать знакомиться заново, выстраивать взаимоотношения. Очень часто людей останавливает от дальнейшего общения то, что человек для них непредсказуем, непонятно, почему он поступает именно так. Люди устроены так, что им требуется объяснение того, что происходит. Когда мир понятен, люди чувствуют себя спокойно и расслабленно, когда вокруг происходит что-то неясное, люди начинают беспокоиться и искать объяснение. Иногда, вместо того, чтобы спросить, что происходит, окружающие начинают выдумывать свои объяснения, и часто эти версии совсем не похожи на реальную картину происходящего.

Когда вы молчите и не с кем не общаетесь, объяснение у окружающих может быть любое, исходя из их представлений и моделей, и, скорее всего у них нет опыта взаимодействия с людьми с синдромом Аспергера. Они не понимают, почему вы делаете то, что делаете. И ваша задача – объяснить, что с вами происходит. Рассказывать про синдром, одногруппникам или нет – это только ваше право и решение здесь должны принять вы сами, это информация личного характера. Людям, с которыми вам хочется общаться, можно объяснить, что вот такие у вас особенности. Что не понимаете вы шуток, и когда кто-то говорит намеками. Что вам очень нравится, когда они находятся рядом, но сам вы разговор не начинаете, ну вот так вы устроены.

Люди, которые будут с вами дружить, примут вас таким, какой вы есть. И это одно из больших достоинств дружбы – с одной стороны позволить себе быть СОБОЙ, с другой стороны пользоваться уважением и признанием со стороны важных для нас людей.

С наилучшими пожеланиями, М.А. Бачинина, психолог УВВР

Тема вопроса: Чувство опасности

Здравствуйте, мне 24 года работаю машинистом, ситуация в следующем, пару лет назад, когда был еще помощником, на работе произошла опасная ситуация, почти аварийная, с тех пор появился страх перед работой, вплоть до того, что перед работой трясутся руки, вопрос такой, что лучше бороться с этим страхом или проще сменить работу. И если бороться, то подскажите как?

Сергей

Посмотреть ответ

Здравствуйте, Сергей!

Ситуация действительно непростая, если до сих пор, спустя 2 года, у вас возникает чувство страха перед работой и присутствуют телесные реакции. С этим страхом необходимо поработать, я рекомендовала бы вам обратиться к специалисту психологу. В нашем городе достаточно специалистов, которые работают в разных техниках с таким запросом.

Мне не очень нравится слово «бороться со страхом», все же речь идет о вашем инстинкте самосохранения, исходя из которого ваш организм не хочет подвергать себя опасности, и все команды, которые отдает умная голова, которая понимает, что ситуация изменилась и вам теперь ничего не угрожает, на уровне инстинктов организмом просто игнорируются. Здесь больше подойдет формулировка «интегрировать это событие в свой жизненный опыт», сделать так, чтобы с одной стороны, ваши решения принимались с учетом этого опыта (а любая негативная ситуация чему-либо учит человека и если учитывать этот опыт, можно сделать работу более эффективной). С другой стороны, чтобы эта ситуация перестала влиять на вашу работоспособность. Чтобы решения, которые вы предпринимаете на работе, вы принимали, руководствуясь здравым смыслом, а не страхом.

С наилучшими пожеланиями, М.А. Бачинина, психолог УВВР

Тема вопроса:Студентка

Здравствуйте. Скажите,пожалуйста, а можно ли задать вопрос,а ответ на него получить не на сайте,а на электронную почту?

Посмотреть ответ

Добрый день, уважаемая студентка!

Да, конечно, ответ по вашему желанию может не размещаться на сайте, а будет отправлен на вашу почту. Есть вопросы очень личные, ответы на которые предназначены только для определенного человека. В то же время, есть ряд вопросов, которые волнуют многих студентов, и не только. Может быть ваш вопрос именно такой? И ответ на него будет полезен не только вам?

В любом случае, решать вам, как для вас сейчас правильнее.

С наилучшими пожеланиями, психологи УВВР

Тема вопроса: Отношения

Здравствуйте, 27.11.2013 вы уже отвечали на моё письмо, но видимо я не до конца последовала вашему совету и не до конца разобралась в себе. За это время я натворила кучу ошибок и теперь не знаю как всё исправить. Мой молодой человек расстался со мной, я не возражала, мы оба плакали, но он ушёл… До этого момента мы ещё дважды расставались, но не больше, чем на 2 дня, потом я приходила и возвращала его. Последний раз мы уже месяц ругались и были наколенные отношения, я часто думала нужно ли мне это, но всегда приходила к выводу, что нужно, но если он уйдёт, то я отпущу. Вот он ушёл, но сердце моё рвется от боли и тоски. Я знаю, что и ему очень плохо, он меня любит и тоже переживает, но он ушёл и сжег все мосты. Я всегда считала и считаю, что любящие люди не должны расставаться, если нет измен и кулаков. Но я истерична и неуравновешенная, сейчас, когда я сижу и анализирую своё поведение, я много не понимаю. Там где он хотел сделать как лучше, я видела только плохое, такая у меня натура. Я оправдываю себя тем, что во мне ещё ни так много мудрости. Знаете, хоть я и несколько раз возвращала его, я и сейчас хочу, чтоб он вернулся. Подруги из моего родного города отговаривают меня, говоря, что пусть сам приходит. А я боюсь, что я на столько его запилила, что он не захочет вернуться в это, хоть и любит, повторюсь, это я точно знаю. Я хочу верить, что любовь сильна и многое может победить. Как мне следовать дальше!?!? Я не знаю. Ждать какое-то время, дать ему отдохнуть… или напомнить о себе сейчас, пока прошло не много времени и чувства ещё не остыли, но вместе с этим и обида не прошла. Но я чётко уверена, что я хочу быть с ним, и кроме никого мне никто не нужен. Я хочу работать над собой, мудреть, просто мне нужна его поддержка. Я поздравила его с 23 февраля, но он ничего не ответил, даже «спасибо», я написала, что люблю его, быть может он не хочет отвечать, чтоб не давать надежду, а быть может, он задумался?

Студентка УрГУПС

Посмотреть ответ

Здравствуйте, уважаемая студентка!

Мне грустно от того, что вы расстались со своим молодым человеком, тем более, если вы уверены, что хотите быть только с ним. Вы пишете, что расстаетесь не в первый раз, и вы несколько раз возвращали своего молодого человека. И что же происходило дальше? Конфликт сам по себе – это ни хорошо но и не плохо, это простой способ понять, что кого-то перестали устраивать какие-либо обстоятельства, поведение, слова. Конфликт – это способ поговорить о своих потребностях и потребностях другого, и договориться о том, «как мы будем жить дальше, чтобы всем было хорошо». И если после примирения оба человека готовы пойти навстречу друг другу и не совершать тех действий, которые неприятны, а, напротив, делать то, что порадует другого, то, как правило, подобного конфликта больше не возникает. И очень важно, когда начнется следующая конфликтная ситуация (а конфликты случаются у всех, даже у очень сильно любящих друг друга людей), то не вспоминать все предыдущие обиды, а решать именно актуальную ситуацию.

Если вы вернете в этот раз молодого человека, как делали раньше, но ничего не измените в своем поведении, то рано или поздно, вы снова столкнетесь с определенной конфликтной ситуацией, которая опять поставит ваши отношения под угрозу расставания. Ставьте себе задачу – научиться слушать другого человека и улучшить свое умение решать конфликты. Важно умение отделять человека от его поведения. Мне нравится человек, и мне не нравится, когда он ведет себя определенным образом.

Вы пишите о том, что любите друг друга. Несомненно, любовь – один из обязательных компонентов счастливого союза, но помимо любви необходимо еще и уважение к другому человеку – к его чувствам, мыслям, границам и желаниям. Проанализируйте, насколько уважительно относились вы и к вам? И надо ли здесь что-либо поменять? Очень часто люди позволяют в отношении своих близких такие поступки и высказывания, которые никогда не позволили бы в адрес людей малознакомых. Вы пишете, что «я истерична и неуравновешенная», скажите, это происходит в отношениях со всеми людьми? Или «достается» только действительно близким людям?

Способ, которым вы доносите информацию о том, что вас не устраивает в действиях другого человека, очевидно, работает против вас. Даже самые объективные претензии, высказанные «на повышенных тонах», не достигают сознания другого человека, потому что люди устроены так, что реагируют прежде всего на тон голоса и интонацию. Если в интонации слышится агрессия, то наш оппонент инстинктивно начинает от нее защищаться, если обида, то другой человек начинает чувствовать вину и опять же начинает защищаться.

Вашего описания ситуации достаточно чтобы оценить серьезность конфликта, и недостаточно, чтобы понять, в чем проблема. Понятно, что у вас очень сложная ситуация, и я буду с вами настолько, насколько вы позволите вам помогать, но мне очень сложно понять, в чем конкретно ваши трудности, не пообщавшись с вами очно. Идеальным решением была бы совместная встреча с вами и вашим молодым человеком, это позволило бы обсудить, как вы можете конструктивно выходить из конфликтной ситуации.

С наилучшими пожеланиями, Бачинина М.А., психолог УВВР

Тема вопроса: Как попасть к психологу

Доброго времени суток. Подскажите, как можно попасть к психологу? Существует ли предварительная запись?

Подпись спрашивающего:человек, который нуждается в психологической помощи

Посмотреть ответ

Добрый день, дорогой друг!

Записаться на консультацию можно в кабинете Б3-62 с 9.00-17.00. где вы сможете договориться об удобном для вас времени и дне.

С наилучшими пожеланиями, Казакова Е.Ф. психолог УВВР

Тема вопроса: Не на своем месте

Здравствуйте, меня все время одолевает чувство, что я нахожусь не на своем месте, и понял я это наверно очень поздно. Я учусь на 3-курсе , и когда пошли специальные предметы, я понял что мне это не интересно. Я встаю на пары с мыслью-какая пара и можно ли ее пропустить, и если нельзя пропустить, то встаю как будь то на расстрел. Я говорил маме что не мое это, но в ответ получал всегда суровое "а что твое?", на что я отвечал "но точно не это". И в конечном итоге мама говорила "учись, высшее образование везде нужно, самое главное это корочка, а потом иди куда хочешь". У меня много долгов за прошлый семестр, и я не хочу учить то что мне не нравится. Я считаю, что человеку должно нравиться тем, чем он занимается или учится. Я стал более замкнутым, мне кажется что у меня расшатаны нервы всем этим, что меня никто не может поддержать и помочь. Буду рад если вы мне поможете разобраться в сложившейся ситуации.

Vadim

Посмотреть ответ

Здравствуйте,Vadim!

Ситуация действительно непростая, если до сих пор, спустя 2 года, у вас возникает чувство страха перед работой и присутствуют телесные реакции. С этим страхом необходимо поработать, я рекомендовала бы вам обратиться к специалисту психологу. В нашем городе достаточно специалистов, которые работают в разных техниках с таким запросом.

Несмотря на некую Вашу растерянность, это хорошо, что Вы хотите взять ответственность за себя и свое будущее, за то, что Вы хотите разобраться в себе и «понять себя». Это говорит о Вашей «взрослости» и ответственности.

И давайте тогда попробуем рассмотреть примерные сценарии развития каждого из путей.

1 путь. Вы бросаете ВУЗ с четким осознанием того, чем Вы хотите заниматься в жизни, на кого учиться, где работать, в какой области развиваться и так далее. И тогда все складывается для Вас вполне удачно.

2 путь. Вы бросаете ВУЗ с непониманием того «а чего же я хочу в этой жизни», начинаете перебирать одно, второе, третье, тратите время, деньги. Но так и не «находите себя». Итогом становится потраченные 2,5 года в ВУЗе и безуспешные поиски себя в других сферах.

Это все к тому, что если на сегодняшний день у Вас нет четких целей, осознания тех направлений, в которых Вы хотели бы развиваться, то не будет ли опрометчивым бросать то, что уже проделано и преодолено наполовину? Объективно, это не совсем стратегически верно. В конце концов, не так уж и сложно – продолжать учиться и «искать себя».

В заключение, хочется добавить, что высшее образование – это в первую очередь Ваша образованность, а уже во вторую очередь – получение специальности. И на сегодняшний день на рынке труда востребованы те специалисты, которые имеют высшее образование, то есть академически образованы.

Решение остается за Вами и каким бы оно ни было, оно будет наиболее верным на сегодняшний день именно для Вас.

С наилучшими пожеланиями, Казакова Е.Ф. психолог УВВР

Тема вопроса: Страх

Здравствуйте, подскажите пожалуйста как справляться со своим страхом. 3 года назад попала в аварию. Ехала на маршрутке, 2 месяца пролежала с переломом. На маршрутках с тех пор езжу очень редко, только по крайней необходимости. Но вот если еду, то в голове сразу придумываю, на протяжении всего пути, как или кто -то врезается в нас или она летит куда-нибудь с косогора. становится страшно очень. как быть? Заранее спасибо за помощь!

Юлия

Посмотреть ответ

Здравствуйте, Юлия!

Все же первое, с чего мне хочется начать – это предложить прийти на консультацию. Поскольку вы попали в аварию 3 года назад, а переживания до сих пор захватывают настолько, что сложно ездить в маршрутке, не испытывая страх, вряд ли это пройдет само по себе.

Если вы говорите про варианты самопомощи, то могу предложить такой прием – напишите на бумаге то, что с вами произошло. Опишите ситуацию аварии максимально подробно, укажите не только события, поведение свое и людей вокруг, но и все чувства и переживания, которые тогда у вас были. После этого прочитайте свой рассказ вслух как минимум 50 разным людям. Когда вы будете читать свою историю пятидесятому слушателю, ваше эмоциональное состояние изменится в сторону большего спокойствия, нежели сейчас.

Также рекомендую вам книгу Питера Левина «Пробуждение тигра — исцеление травмы». В ней подробно описано как можно самостоятельно работать с последствиями подобной травмы. Книга содержит практические упражнения, которые позволяют человеку развивать собственные внутренние ресурсы.

С наилучшими пожеланиями, М.А. Бачинина, психолог УВВР

Тема вопроса: Психологи в филиалах

Златоустье, Тюмень, Нижний Тагил, где психологи? Если они есть, то нет информации о том, где, во сколько и как готовы принять, выслушать, помочь студенту.

Подпись: студенты филиалов!!

Посмотреть ответ

Уважаемые студенты филиалов!

В филиалах г. Златоуста, Тюмени и Нижнего Тагила, согласно штатному расписанию университета, ставки психолога на данный момент не предусмотрены. В эти города по заявке директора филиала выезжают психологи головного вуза и проводят тренинги и индивидуальные консультации.

С наилучшими пожеланиями, М.А. Бачинина, психолог УВВР

Тема вопроса: Лицемерный и наглый сосед

Здравствуйте, меня зовут Антон. Я живу общежити. В общежития меня практически все устраивает, но атмосфера в моей комнате как бы против меня. Точнее. В моей комнате живёт наглый и лицемерный сосенд не русской национальности. Он ведёт себя несколько агрессивно по отношению ко мне и нескольким Моим соседям! Постоянно пытается до кого докопаться (применяет иногда силу, оскорбляет). Я сам по себе не конфликтный человек, но это меня уже досталось! Он строит из себя крутого и постоянно хвастается этим, думает, что все ему должны, ничего не делает! Как быть, я не знаю. Что делать?

Подпись:Антон

Посмотреть ответ

Здравствуйте, Антон!

Давайте разберемся, что лежит в основе агрессивного поведения. Как правило, человек ведет себя так, когда ему кажется, что его границы нарушают, и он чувствуют угрозу психологической или физической безопасности. При этом не факт, что в этот момент на человека на самом деле нападают, тем не менее, то, что происходит, воспринимается человеком как угрожающее. Открытая агрессия – это желание защитить себя и неумение сделать это более цивилизованным способом.

Тем не менее, желая защитить себя, ваш сосед явно нарушает ваши границы. И здесь уже ваша задача объяснить соседу, как не надо поступать с вами. Вы пишете о том, что вы – человек не конфликтный, в таком случае как вы решаете различные конфликтные ситуации, ведь мнения людей по тем или иным вопроса совпадает на 100% довольно редко. Что делаете вы в спорной ситуации – игнорируете наличие противоречий или стараетесь вместе с вашим противником прийти к решению, которое устроило бы, полностью или частично, всех участников конфликта? Как в конфликтной ситуации вы отстаиваете свои интересы?

Для того чтобы донести информацию до собеседника, предлагаю использовать формат Я-сообщения, добавив к нему еще один пункт. Про то, как составлять Я-сообщения я уже писала. Кратко напомню, как составлять Я-сообщение: 1. Описание ситуации, которая доставляет дискомфорт. 2. Описание того, что происходит с вами, ваше состояние в результате этой ситуации. 3. Ваше пожелание, какого поведения вы хотите от этого человека. 4. Что вы будете делать, если ваш оппонент не прислушается к вашим пожеланиям. (Иначе я буду вынужден…)

Когда люди начинают что-то делать совместно, например, учиться или проживать в одной комнате, то им необходимо договориться о том, какие общие нормы и правила будут определять жизнь данной группы. Есть правила официальные, регламентирующие проживание в общежитии, есть такие, которые нигде не прописаны, они закреплены на уровне устных договоренностей. Люди, живущие вместе, могут договориться о том, как сделать совместное проживание более комфортным для всех. Я-сообщение – это способ заявить о своих потребностях, при этом не нарушая границ другого человека. Если ваш сосед услышит вас и пойдет вам навстречу, то атмосфера в комнате станет более теплой и дружелюбной. Если же этого по какой-то причине не случится, то поведение соседа, который применяет силу и оскорбляет, может послужить поводом для административных взысканий.

С наилучшими пожеланиями, М.А. Бачинина, психолог УВВР

 

Тема вопроса: "Крик души"

Здравствуйте. Мне нужна психологическая помощь или поддержка. Чувства угнетения, апатия, депрессия часто мне присуще. Живу с родителями, учусь в филиале нашего университета. Устал от постоянного родительского контроля. У меня нет ни друзей, ни девушки, ни верных товарищей, вообще нет никого, к кому бы я смог обратиться за помощью, советом. Посещали мысли о суициде, но я понимаю, что так мои "проблемы" не решишь да грех большой-душа будет не упокоена-между "небом и землей". Хочется уйти из дома, просто уйти, отключив моб.телефон, оставить записку:"со мной все хорошо, хочу побыть один, приду завтра". Но даже пойти некуда, потому что никого "близкого" нет. Не понимаю что и как будет дальше. Посещали мысли, что у меня никогда не будет жены, детей. Хочу "вырваться" из родительского контроля. Я понимаю, что я человек здоровый-годен к военной службе, но, скорее всего, если захочется мне чего-то, то я смогу совершить поступок, который шокирует всех, кто меня знает. С детства меня приучили быть хорошим, и мне это нравится. Я активист в своем городе, имею небольшой "социальный капитал", который уже помогал мне. Боюсь сюда высказывать все, что сейчас у меня на душе, в голове, в мыслях. Дайте совет, пожалуйста. Надеюсь, я смогу им воспользоваться, а то никогда не пользовался советами для жизни, для разных целей использовал советы(учебы например), а так нет. Спасибо большое, что прочли. Надеюсь на понимание.

Подпись: Студент, просто студент, который не знает как быть дальше.

Посмотреть ответ

Здравствуйте, уважаемый студент!

Если я правильно поняла вас, то основная причина вашей апатии – это взаимоотношения с родителями. С вашей точки зрения, родители вас чересчур контролируют. Задавали ли вы себе вопрос, почему они это делают? Конечно, они желают вам только хорошего и очень сильно переживают за ваше будущее и настоящее. Насколько у них есть реальный повод беспокоиться о вас, судить только вам. Возможно, ваша реальная жизнь на самом деле очень сильно отличается от тех представлений о вашей жизни, которые сложилась у ваших родителей. Тем не менее, если родители излишне вас контролируют, у них есть для этого какие-то опасения. Вне зависимости от того, насколько эти опасения реальны и оправданы, они являются частью картины мира ваших родителей. И только ваше поведение сможет их переубедить. Контроль родителей ослабевает по мере взросления детей, поэтому то, что вам надо сделать – это своими поступками доказать, что вы уже взрослый человек.

Все то, что вы перечислили в своем письме – уйти из дома, отключив телефон, совершить поступок, который всех шокирует, это совсем не те действия, которые могут доказать вашим родителям, что вы зрелый и самостоятельный человек. Такие шаги только напугают их и побудят следить за вашим поведением еще пристальнее. Ваша задача – прояснить причины этого тотального контроля и начать совершать поступки, которых ждут ваши родители от вас как от взрослого самостоятельного человека.

Один из способов показать, что вы взрослый – это начать заботиться о своих родителях. Насколько вы интересуетесь тем, что происходит в их жизни? Знаете ли вы, как их порадовать? При этом порадовать не только своими блестящими успехами, это конечно приятно любому родителю, а сделать что-либо исключительно для них. Например, какие-либо дела по дому без напоминаний, приготовить обед. Узнать как у родителей прошел день, о чем они думают, что чувствуют, что их волнует относительно событий их жизни. Иногда для того, чтобы люди почувствовали, что о них заботятся, нужно совсем немного, главное делать это по собственной инициативе без напоминаний со стороны.

С наилучшими пожеланиями, М.А. Бачинина, психолог УВВР

Тема вопроса: Вопрос психологу.

Доброго времени суток! Хочу лично пообщаться с психологом. Почему у нас в филиале такой не имеется?! Куда обратиться, дайте совет, пожалуйста.

Подпись: Студент филиала

Посмотреть ответ

Здравствуйте, уважаемый студент! Согласно информации, которой располагаю я, только в двух филиалах нашего университета на данный момент нет психолога. Если это как раз ваш случай, то предлагаю рассмотреть такие варианты:

1. Написать ваш вопрос на эту страницу нашего сайта. Если вы не хотите, чтобы ответ был опубликован на страничке сайта, сообщите об этом, и я отправлю ответ на ваш электронный адрес.

2. Использовать ресурсы, которые есть в вашем городе. Это могут быть психологические центры вашего города или телефон доверия. Более подробную информацию я смогу сообщить, если буду знать, из какого вы филиала.

С наилучшими пожеланиями, М.А. Бачинина, психолог УВВР

Тема вопроса: Лицемерка(

Здравствуйте! Я учусь на 3 курсе. У меня возникла проблема. Я живу в общежитии и меня впринципе всё устраивает, но есть одна проблема с одной из девочек с которыми живу. Она порой просто меня бест у меня доже волосы дыбом на голове встают.Она сидит и при мне обсуждает одну из её одногрупниц в плохом смысле потом эта девочка заходит к нам и она делает милое лицо и всё хорошо ( я не понимаю как быть такой лицимеркой). И ещё был случай когда она хотела пойти на одно мероприятие и написала в группе об этом в вк ( Там было 1 место) и вечером таже её одногрупница тоже написала раз никто не хочет пойду я, когда её небыло она опять начала про неё плохо выражатся стоило только ей зайти к нам дак она: " я не обижаюсь все хорошо" и продолжает с ней мило общатся. Это пол беды, ко мне она относится совершенно по другому обижается на меня по каждому пустяку и неразговаривает неделями, для меня это невыносимо.Я хочу с ней общатся но не знаю чего от неё ожидать. Подскажите что в такой ситуации мне делать как относьтся к ней?

Подпись: Саша

Посмотреть ответ

Здравствуйте, Саша! Предлагаю относиться к особенностям вашей соседки с пониманием, тем более, вы хотите продолжить общение с ней. То, чего не делает ваша соседка, и это, кстати, очень усложняет ее взаимодействие с окружающими людьми – это не говорит о своих чувствах, желаниях и потребностях. У ее одногруппницы очень мало шансов подружиться с ней или хотя бы наладить нормальные отношения, так как одногруппница даже не догадывается о том, что ее поведение вызывает столь бурную эмоциональную реакцию.

Вам ваша соседка доверяет больше – своим молчанием она дает вам понять, что ваше поведение ее обижает (раздражает, огорчает, разрушает и пр.) Способ, которым она вас информирует, я не считаю конструктивным, но предположу, что, скорее всего ваша соседка не знает, как это сделать по-другому.

Кроме того, вы по-разному относитесь к одним и тем же поступкам – то, что для вас пустяк, для нее серьезный повод для обиды. И для того, чтобы прийти к взаимопониманию по этому вопросу, важно прояснять ваши ожидания о том, какое поведение будет для вас и для вашей соседки взаимоприемлемо. Для этого необходимо разговаривать и обмениваться пожеланиями – как вам хочется, чтобы поступали с вами и каких действий по отношению к себе вы категорически не хотите. Будет справедливо, если и вы прислушаетесь, к тому, чего ожидает от вас ваша соседка.

Для того чтобы смысл сказанного вами был услышан и понят, предлагаю в общении использовать формат «Я-сообщения». Это один из способов информировать человека о том, что происходит с вами, при этом не обижая другого и не разрушая атмосферу доверия. Очень часто окружающие даже не задумываются, как влияют на нас их поступки. Если человек хочет и готов поддерживать дружеские теплые отношения, то есть большая вероятность того, что он пойдет вам навстречу. Как правило, окружающие лучше реагируют на просьбы, нежели на обвинения и претензии. Обычно люди начинают говорить о своем дискомфорте, начиная с местоимения «Ты», и добавляя свою оценку происходящего. «Ты ведешь себя неправильно» - это ключевое содержание такого послания, по-другому можно его назвать «Ты-сообщением». «Я-сообщения» всегда содержат личные местоимения: «я», «мне», «меня». По большому счету, нас всегда раздражает не сам человек, а его поведение. « Я-сообщения» помогают очень четко это обозначить. Например, фразы «Ты меня бесишь» и «Меня раздражает, когда люди чавкают» могут описывать одно и то же состояние одного и того же человека, но прочувствуйте разницу. В первом случае человек каким-то чудом, сверхинтуицией или другим волшебным образом должен понять, что же он делает не так, при этом фраза содержит обвинение и несет негативную эмоциональную нагрузку. Реакцией на первую фразу будет желание защититься, парировать удар, ответить в таком же стиле. Вторая же фраза позволяет переместить акцент с человека на его поведение.

«Я-сообщение» состоит из трех частей:

1. Описание ситуации. Описываем только факты, то, что можно наблюдать, увидеть, без оценки человека. Представьте, что вы делаете фотоснимок ситуации. Начинаем Я-сообщение со слова «Когда», это позволяет донести до человека информацию о том, что трудности во взаимодействии с ним случаются только в определенных ситуациях, а не постоянно, например: «Когда со мной перестают разговаривать, молчат и не отвечают на мои вопросы…» Идеально будет, если эта часть «Я-сообщения» состоит именно из описания ситуации, а не нашей оценки ситуации или поведения человека. Сравните фразу по степени напряжения: «Когда со мной не разговаривают» и, например «Когда в нашей комнате воцаряется мрачная гнетущая тишина…» То, что тишина именно мрачная и гнетущая – это не факт, это наше субъективное восприятие обстановки, поэтому эту информацию можно оспорить, в отличие от того обстоятельства, что с вами перестали разговаривать, как раз это факт. Важно при описании ситуации обойтись без местоимения «Ты». Например, «Когда вещи в комнате лежат не на своих местах» - это «Я-сообщение», а «Когда ты кидаешь вещи куда попало» - это «Ты-сообщение».

2. Описание того, что происходит с вами – чувства, состояние. Например: «Я ужасно себя чувствую, это для меня трудно переносимо», или «мне становится невыносимо грустно».

3. Пожелание, просьба – что бы вы хотели от другого человека, например: «Мне бы хотелось, чтобы ты сразу говорила мне о том, что с тобой происходит».

«Я-сообщения» произносятся спокойным уверенным голосом, помните про то, что если вы говорите правильные вещи, но на повышенных тонах, то ваш собеседник отреагирует прежде всего на интонацию и не услышит содержание сообщения.

С наилучшими пожеланиями, М.А. Бачинина, психолог УВВР

Тема вопроса: :)

Здравствуйте! Узнала, что есть возможность задать анонимно вопрос психологу на нашей сайте и не могу удержаться, чтобы не выговориться. Я ничего не хочу. Нет стимула ходить на учебу, гулять, заниматься делами. Я все делаю, заставляя себя. Сложно перебороть себя. Постоянная апатия. И головой я понимаю, что нужно шевелиться, двигаться, жить. Но будто бы блок внутри. Не могу перебороть себя! Как бы ни старалась. Хочу чтобы меня оставили в покое. Из-за этого серьёзные проблемы с учебой.. В прошлом полугодии у меня были проблемы в семье, было сложно осознавать, что я ничем не могу помочь, что я в другом городе. И я впала в состояние, когда мне ничего не хотелось. Я только хотела всегда спать(как бы нелепо это ни звучало). Теперь все проблемы улеглись, а я никак не могу взять себя в руки. И не понимаю с чем это связано! Теперь у меня множество сложностей с учебой. Постоянная тревога. Решить что-то не удается, потому что я "прячусь" от проблем. Боюсь! Сижу на месте. А проблемы только копятся. Я понимаю, что создала себе сама эту ситуацию. Но что мне сделать, чтобы "ожить"? Чтобы снова стать тем человеком, которым я была прежде - жизнелюбивым, веселым..

Подпись: Полина

Посмотреть ответ

Здравствуйте, Полина!

Конечно, мне очень хочется встретиться с вами лично, и проработать тот блок, про который вы пишите и который, вероятнее всего и мешает вам быть тем человеком, которым вы были полгода назад. Это, на мой взгляд, самое быстрое и эффективное разрешение ситуации.

Состояние, когда с близкими людьми происходит что-то неприятное и при этом им ничем нельзя помочь, может вызывать очень сильные эмоции, вполне возможно, что вы до сих пор находитесь в их власти. Вы пишете о том, что вам тогда все время хотелось спать. Это показатель того, что вы тогда тратили очень много энергии и не успевали восстанавливать свои ресурсы, как физические, так и эмоциональные. А ведь для того, чтобы хорошо учиться в вузе и помимо этого основного занятия успевать общаться с друзьями, устраивать личную жизнь, а в некоторых случаях и работать, необходим большой запас энергии. Какими способами вы восполняете свои ресурсы? Здесь рекомендации могут быть простыми, и вы наверняка про них знаете, и все же напомню на всякий случай. Важно составить и соблюдать распорядок дня – вставать и ложиться спать в одно и то же время, питаться полезными продуктами, принимать витамины. Найдите время для физических нагрузок. Во время подготовки к занятиям делайте перерывы каждые два часа на двадцать-тридцать минут. Прогулки на свежем воздухе тоже улучшают состояние. Важно сосредоточиться на тех людях и событиях вашей жизни, которые вызывают положительные эмоции.

Предлагаю начать с приятного. Устройте себе один выходной день (но только один), в который вы не будете делать ничего из того, что делать «надо». Вспомните, что вам доставляет радость, счастье, расслабление. Занимайтесь этими делами весь день, про учебу даже не вспоминайте. Ваша задача на этот день – максимально наполниться ресурсами. Такой день можно позволить себе не так уж часто, но в вашем случае он просто необходим.

Составьте список рутинных дел, которые необходимо сделать, и которые совсем не вдохновляют. Проранжируйте этот список – что из данного списка необходимо сделать в первую очередь, какие дела могут подождать. Запланируйте, к какому числу эти дела должны быть сделаны. Подумайте над тем, как будете поощрять себя за сделанные дела и обязательно вознаграждайте себя чем-либо приятным после того, как выполните задания из списка. Чтобы этот способ сработал, важно не планировать сразу много задач, большие цели разбивать на более мелкие, ставить реальные для достижения сроки. И вознаграждение должно быть адекватно выполненным задачам.

Планирование своих дел и размеренный ритм жизни, а так же осознание того, что вы управляете событиями своей жизни, а не наоборот, поднимают самооценку, делают человека более значимым в собственных глазах. При этом, чем сложнее задача, которую человек ставит перед собой и достигает, тем выше удовлетворение собой.

С наилучшими пожеланиями, М.А. Бачинина, психолог УВВР

Тема вопроса: Отношения

Здравствуйте, не думала,что мне понадобится совет, но видимо он мне нужен. Сейчас я на 4 курсе, больше года назад я стала встречаться с парнем, с которым хотела быть с 1 курса, но он не был готов, не хотел рамок,отношений и всего прочего, что с этим связано. Поэтому мы просто были лучшими друзьями и Я смирилась и просто ждала,когда он "созреет". И Вот,наконец, мы вместе, недавно отмечали год. Но наши отношения совсем не такие, каких я хотела. Оказывается,что в отношениях я очень вспыльчивая. Если что-то идёт не так,как бы я хотела, я чувствую невероятный прилив злости, я начинаю сильно "пилить" его,капать на мозги, ему это естественно не нравится, он не хочет быть подкаблучником,как он говорит, и слушаться меня. Мы часто приходим к тому,что не подходим друг другу, но не сможем и без друг друга. Я представить не могу,что я потеряю того,кого долго хотела. Я пытаюсь бороться со своим гневом,вспышками злости, начала пить пустырник и разные успокаивающие, но всё равно очень злюсь когда что-то не по моему. Я хочу,чтобы если мы заплонировали идти в кино, а потом в кафе, всё было именно так,а не иначе, чтобы у него не возникло никаких непредвиденных обстоятельств. Чтобы каждую свободную минуту он хотел проводить со мной, как этого хочу я, а он иногда предпочтает поспать или погирать в компьютер. Мне кажется, что мой гнев связан с нежеланием воспринимать наш формат отношений, я придумала себе в голове "МОИ ИДЕАЛЬНАЕ ОТНОШЕНИЯ", а в действиетльности всё идёт не по-соему плану.... Раньше мы ссорились раз в месяц, потом раз в неделю, щас нас хватает на 3 дня, потом мы ссоримся,не общаемся по 1-3 дня, пока кто нибудь один не уступит. Помогите! Мне кажется мои отношения разваливаются,хотя мы любим друг друга

Подпись: Студентка УрГУПС

Посмотреть ответ

Доброго времени суток, уважаемая Студентка УрГУПС! Вы пишете про рамки и отношения к которым «созрел» ваш молодой человек, как о том, о чем вы грезили продолжительное время и смиряясь с пока их отсутствием просто дружили. Иногда так может случаться, что за годы общения, успеваешь человека узнать настолько, что «лишние церемонии» как бы становятся неуместны и есть потребность (для ускорения понимания ) говорить конкретные вещи напрямик, иногда это могут воспринять как бестактность или вспыльчивость, особенно если это сильно зяряженное эмоциональное высказывание. «Я представить не могу,что я потеряю того,кого долго хотела», - говорите вы; и здесь на мой взгляд скрывается много эгоистического. Думаю вам предстоит разобраться в собственных желаниях : хотите ли вы действительно быть именно с этим человеком или вам страшно от того, что ваши усилия пропадут даром. Не спешите с ответом… Это вполне естественно, когда наши цели и ценности претерпевают изменения со временем, как в сторону усиления так и в сторону ослабления их влияния на нашу жизнь. Возможно вы чувствуете вину за неоправдавшиеся ожидания от картины ваших отношений с мол.человеком, и это вызывает в вас стремление все срочно поправить – «Чтобы каждую свободную минуту он хотел проводить со мной, как этого хочу я». Но все дело в том, что он тоже имеет право голоса.. пусть даже совершая этим правом поступки, которые не преемлите вы. Я думаю, вам необходимо учиться договариваться о желаниях друг друга, и играть так сказать в обои ворота, иначе если один будет требовать постоянно защищаться и иногда делать по- своему. Изменить ситуацию можно, если удастся понять, что происходит с вами в момент общения, что вы чувствуете, думаете. Возможно вас что-то тревожит, и это мешает вам находить слова для общения. Возможно, это действие защитного механизма. Могут наступить обида и непонимание, и даже похожие на ваши реакции- гневом,вспышками злости. Иногда обида как реакция на то, что не нравится входит в привычку, что очень сильно мешает как самому человеку, так и его окружению. Вы можете ожидать чего угодно, хоть луну с неба на блюде, но если вы это не получаете, никто в этом не виноват. Это ВАШИ ОЖИДАНИЯ. Поэтому лучший способ для налаживания отношений – высказываться.. но не только в форме просьб и критики, но также в формате договоренностей по тому или другому поводу (безусловно важному, а можно начать и с мелочей)… высказываться о своих намерениях, желаниях, о том, на что вы готовы сама, и быть готовой к любому решению в ответ на ваши мысли. К примеру договоритесь (до того как случится) о вашей ссоре, кто подходит, что говорит, как вы поймете, что остыли. Ведь это может произойти не через 1-3 дня, а вообще через 5 мин., но есть такая штука – гордость, ну и о последствиях вы догадываетесь… Поговорите об откровенном и важном в ваших взаимоотношениях, и здесь я имею в виду не то, чего не хватает, а то что есть и ценно - вами обоими!

С наилучшими пожеланиями, К.А. Вольхина, психолог УВВР

Тема вопроса: запутался....

Здравствуйте! Очень нужен совет со стороны, мыслить в одиночку уже "не могётся" и только больше мрачности в мыслях... Вечные темы отрочества и юности... дружба, любовь, секс, отношения... За свои почти 19 лет, не могу похвастаться чем-либо из данного списка человеческих потребностей. Начну, наверно, с самого отсутствующего в моей жизни, друзья....именно друзья, а не знакомые, одногруппники и т.д. Если копать из детства у меня не было особо дружеских отношений, так вполне повседневные разговоры за время учебы в школе и муз. школе.. я там пообщаюсь, вроде как хватало (это еще все в начальной школе, класса до 7-го). Мой класс был не особо дружным.. ну и перейду сразу к главному, со временем я там стал изгоем, аутсайдером. С течением времени, я стал полным интровертом, замкнутым, забитым и тому подобными чувствами. Из-за этих долбаёбов одноклассников я разочаровался в людях, не мог с кем-либо нормально общаться, меня никто не вопринимал всерьез, все только и могли что унизить да поржать. За все это время я стал неинтересным, я не знаю о чем общаться. и вот лет так пять я жил без дружбы, без понимания, поддержки. За эти 5 лет, я стал справляться со многими проблемами сам без помощи друзей. не то что бы одиночество меня устраивало, сколько я принял это одиночество как должное. Думал приду в универ и найду новых друзей, и у меня не будет того окружения.... В принципе да, я встретил достаточно хороших людей и все такое, НО... во мне все же еще осталась та "забитость", "замкнутость" и т.д. и я пытался с этим бороться, читал различные книги по самотерапии, ну и вроде бы как небольшой эффект был НО, со временем, дошла и другая мысль, А нужна ли мне эта дружба? С одной стороны, хочу, чтобы были как у всех друзьяшки. Хочу чтобы кто-то поздравлял с днем рождения вживую (блин прям мечта:) ), да и сам я смогу быть другом, поговорить по душам, помочь чем-либо с другой стороны, люди гнилые, в людях не вижу людей, это разочарование осталось до сих пор!!! Все что-то из себя строят, только и умеют что "пиз***ь", умничать и выделываться. Я еще смирюсь с тем, что так себя ведут девушки (особенно между собой на глазах у всей группы), (я учусь в бабской группе ФЭУ)... но так себя и ребята ведут!!! так иногда охота подойти и голову проломить!!! я запутался, о какой еруде люди говорят, только и могут что похвастаться кто уже с правами, а кто нет. вот кто кому там лайки поставил, вот кто с кем спал. Да ё мое!!! я не имею ввиду что только об этом всем говорят, но когда начинаются такие темы мне становится противно с людьми общаться((( (может это и мой косяк) почему большинству мне приходиться врать, чтобы в их глазах выше казаться? или может я еще недоросший такой?? Если парень еще не спал с девушкой, то с чего он неудачник??? а остальные что "удачники", если не пойми с кем встречаются. Если у парня в 18-19 лет нет девушки он тоже неудачник?? БРЕД ПОЛНЫЙ! По-моему уже всё подряд в кучу собрал......... Просто из-за такого отношения, нет особого желания стремиться заводить дружбу, поскольку каждый раз боюсь ошибиться и снова разочароваться в дружбе и людях! =( Спасибо, что прочитали все это, и подскажите может это я дебил и ничего не понимаю в жизни, или еще не все потеряно и все образуется)

Подпись: отчаившийся студент

Посмотреть ответ

Добрый день! Я считаю, что да, все образуется, но только не само по себе. Все образуется, если вы поставите себе цель изменить свою жизнь, составите план и будете ему следовать. Буду откровенна - надо будет много работать над собой, это непросто, но результат того стоит. Вы пишете, что ваши трудности в общении продолжаются 5 лет, возможно, чтобы вновь начать свободно общаться с людьми, понадобится время. Предлагаю записаться на очную консультацию, на которой составить план дальнейших действий избавления от замкнутости.

Теперь к вопросу, нужна ли вообще дружба. Здесь каждый решает сам, что больше подходит ему лично. Любые теплые доверительные отношения предполагают, что люди в таком общении начинают раскрываться, и становятся более уязвимыми. Да, случается, что друзья предают и девушки перестают любить и уходят. И тогда становится очень больно. Быть в «закрытом» состоянии, держать дистанцию – значит избежать разочарований. И тогда ничего плохого не случится, но есть одна проблема – тогда и ничего по-настоящему хорошего не произойдет. Эта же дистанция не позволит впустить в свой мир и пережить что-то действительно прекрасное – состояние взаимной любви, искренней радости, сопричастности. Быть открытым – значит быть готовым ко всему, что «прилетает» из мира, идти на риск.

Вы пишете, что не видите «в людях людей». То, как мы воспринимаем окружающий мир, во многом зависит от наших установок. Если у человека есть какие-либо убеждения, то из всего потока информации, получаемой и обрабатываемой нашим мозгом, в первую очередь мы принимаем именно ту информацию, которая максимально соответствует нашему мировоззрению. Если вы считаете, что все «умничают и выделываются», то именно эти поступки окружающих привлекут ваше внимание, и вы еще раз убедитесь в том, что были правы. Если вы будете думать, что люди в большинстве своем доброжелательны, то именно такие ситуации вы начнете видеть.

С наилучшими пожеланиями,М.А. Бачинина, психолог УВВР

Тема вопроса: общительность

Добрый день!Мне всегда казалось,что я очень общительный человек и мне легко подружиться с кем-либо.Год назад у меня появились серьезные отношения с молодым человеком.И сейчас такое ощущение,что полностью открываюсь я только ему,а с остальными мне будто не о чем поговорить.Я стала считать себя скучной и неинтересной. Подскажите мне,что делать?

Подпись: Студентка 1 курса

Посмотреть ответ

Здравствуйте, уважаемая студентка 1 курса.
Для того чтобы общение с людьми приносило удовольствие и позитив, необходимо соблюдение нескольких условий:
1.Взаимная симпатия между собеседниками. Чем больше нравятся люди друг другу, тем свободнее и непринужденнее чувствуют себя, тем больше их желание поддерживать взаимодействие.
2.Общие интересы, взгляды, принципы, вкусы и т.п. Чем больше точек соприкосновения, тем легче поддержать беседу.
3.Интенсивность и частота общения. Замечали ли вы такую особенность: если вы общаетесь с человеком каждый день, то, как ни странно, с ним всегда есть что обсудить, в отличие от человека, с которым не виделись полгода.
Эти три условия общения связаны между собой и влияют друг на друга – например, если человек нам сильно нравится, мы будем стараться проводить с ним больше времени, и у нас появятся темы для общения. Или если человек разделяет наши интересы, то, скорее всего мы придем к выводу, что это замечательный человек и будем стремиться больше времени проводить с ним. Усиливая хотя бы одну из этих составляющих, можно значительно повысить качество общения. А если присутствуют все три компонента, то можно говорить о глубоких и серьезных отношениях – любви и дружбе.

С наилучшими пожеланиями, Бачинина М.А., психолог УВВР

Тема вопроса: Отношение к старосте.

Как стать отличным, хорошим и любящим старостой?

Подпись: vovchic12@mail.ru

Посмотреть ответ

Здравствуй, Владимир. Отвечу так: учитесь на отлично, любите своих одногруппников и делайте часто хорошие поступки. Можете воспринять как универсальный рецепт. Потому что староста - это пример для всех , и нерадивых и успешниы учащихся, как ты к людям, так и они к тебе, ну и самое важное - умеете любить и ценить себя, а соответственно и в других замечаете удивительные особенности. Желаю вам роста и процветания!

С наилучшими пожеланиями, К.А. Вольхина, психолог УВВР

Тема вопроса: Скажите, я больна?

Здравствуйте! я студентка 1 курса и все очень сложно, у меня полный список факторов , которые повлияли на то, кто я сейчас есть, вот только никто не может мне помочь и я пришла к выводу , что мне нужно вернуться домой и бросить университет, как можно быстрее. Я замкнутая, закомплексованная, неуверенная и теперь еще ужасная лентяйка, которая не может себя заставить учиться и заняться делами, я чувствую, что деградировала и запустила себя, но взяться нет сил.. мне , кажется, что я не в состоянии теперь, даже собрать вещи, документы и вернуться домой. И все это пошло из-за моей неуверенности... которая развилась до мыслей о суициде, а он сделал меня ленью, а я и не заметила, как это допустила. Пока я целыми днями изводила себя мыслями о смерти, что это так просто выйти в окно и настраивала себя именно на это, я ничего не делала, я ходила в универ , каждый день, но не вникала, а может и не могла вникнуть, в общем специальность эту я совсем не понимаю, а то, что я сначала опустила руки, теперь-то я точно не смогу...и получается замкнутый круг, вот такая я дура. Сама себя довела, как выйти из замкнутого круга. Остается сбежать домой?

Подпись: Маша

Посмотреть ответ

Здравствуй, Маша! Ты пишешь о достаточно серьезных вещах, и отчасти я могу согласиться, что виной многому неуверенность. Но лишь отчасти... Ты говоришь , что никто не может тебе помочь, а к кому ты обращалась? видишь ли само посебе решение - сбежать домой, кажется мне скорополительным и недостаточно мудрым. Предлагаю тебе, поработать в режиме консультаций, 1 в неделю. Во всяком случае, ты будешь иметь возможность использовать все предоставленные в универе ресурсы. Ответь себе на вопрос, что тебя ждет дома? И если ты сможешь начать управлять своей жизнь, пусть даже на первых порах с помощью психолога, то научишься принимать решения действительно для тебя важные и полезные, и главное - отвечать за них. Этим уверенный человек отличается от неуверенного и закомплексованного. Приходите, я буду вас ждать.

С наилучшими пожеланиями, Ксения Андреевна Вольхина, психолог УВВР

Тема вопроса: Энергичность

Здравствуйте. Я учусь в УрГУПС на 4 курсе. Я очень активная но не все понимают это, и упрекают меня но не могу ничего с собой поделать, подскажите куда девать свою энергию.

Подпись: Женя

Посмотреть ответ

Здравствуйте, Женя!
Имеет смысл спросить у окружающих, что конкретно не устраивает их в том, как вы проявляете свою активность и скорректировать свои действия так, чтобы с одной стороны вы продолжали получать удовольствие от собственной энергичности, а с другой, чтобы это никому не мешало. Что касается вопроса, куда девать свою энергию, то вы лучший эксперт по своим интересам, тем более сейчас огромное разнообразие всего. Главное, на мой взгляд, получать удовольствие от жизни, и если у вас это получается в состоянии хаоса, фееричности или энергии – найдите тех людей, с кем это будет проходить на «ура».

С наилучшими пожеланиями, К.А. Вольхина, психолог УВВР